Guantes blancos


Había una vez un elegante conejo de guantes blancos que arengaba a las multitudes desde su poltrona de muchos miles.

Las masas acudían embelesadas día tras día para comprarle duros a cuatro pesetas que el de los guantes boceaba y boceaba sin cesar, ofreciendo a la multitud lo que parecía el negocio de sus vidas …así llegó la ruina a mucha gente de bien, que invirtió sus ahorros en aquel “lucrativo” negocio.

Mientras tanto, ahí sigue el puto conejo, a veces en su palacio-burbuja de seis millones y otras en el caribe rascándose los ceros a ver si le aumentan, mientras que a otros les han desaparecido como por arte de magia ó mejor de birlibirloque.

Cuando el conejo aparecía, como salido de una chistera de esas con magia y trampa, ni los mismos trileros eran capaces de adivinar donde estaba el truco del fabuloso negocio de los duros baratos.
Por suerte, algunos hacían caso del hombre-pancarta que paseaba su advertencia en éstas concentraciones por haber sufrido la ruina con anterioridad.
En el sándwich-pancarta de aquel hombre podía leerse:
¡Cuidado
Care
Soins
Pflege
Zainketa
Hoito
Skin
Lênêrîna
Briga
Coidado
Pleje
Cura
Zorg
Gondoskodás
Ëm
Omsorg
VÃ¥rd
Îngrijire
…con el conejo!
Otros ciudadanos sin embargo, fascinados por el discurso del roedor y la pulcritud de sus guantes blancos, caían en el truco de la zanahoria, arruinando sus vidas y la de sus herederos.
Tras el fiasco que produjo, se rumorea que el menda ya no come zanahorias, éstas prefiere guardarlas como cebo para humanos …se dice también que se ha refinado tanto que ahora le ha dado por comer a cucharadas unas bolitas negras que le mandan enlatadas desde Rusia e Irán.

Hace poco se le ha visto en las Islas Trinconas navegando en un velero, rodeado de hermosas conejitas neumáticas, de las que quitan el hipo, pero lo más interesante es que según encuestas fiables de la agencia Zanahorioscopia, le dan como seguro ganador a la presidencia del gobierno, a la que se presenta como candidato en las próximas elecciones …sus seguidores, que se cuentan por millones, le avalan como el presidenciable mejor posicionado; es interesante destacar que los citados millones de votantes, tienen en común la afición por la Cocina Tuberculana, así como el hecho de padecer todos un grado de miopía considerable …curiosa coincidencia.

Entre algunos apartados a reseñar de su programa destacan, como los más convincentes y que mayor tirón tienen para sus próximos votantes, los siguientes puntos: 1º Los duros podrán adquirirse, durante su mandato, a tres pesetas. 2º Amor libre, obligatorio y por la seguridad social. 3º Paellas populares gratuitas, todos los fines de semana en la plaza del pueblo donde cada uno resida. 4º Absoluta transparencia en el equipo de gobierno, en el que no habrá familiares ni amiguetes. 5º Vacaciones en hoteles de 5 estrellas a cargo del estado. …6º, …7º, y así sucesivamente, prebenda tras prebenda.
¡¡¡Diablo de roedor!!!
Me parece un programa tan bueno, que es para pensárselo.
…¿habrase visto algo igual?.

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